VERSEAU
D’accord, janvier n’a pas été aussi gorgeous que prévu...
Jupiter ! Eh oui, vous vous êtes surpris à douter de ses largesses et parfois on vous a entendu maugréer contre la planète de la chance pure. Oui, verseau vous êtes sans doute le seul du zodiaque à vous payer le luxe de vous moquer de Jupiter ! Vous ne doutez jamais de rien et surtout pas de vous...
Alors oui, en janvier jupiter n’a pas encore complètement investi votre signe et sans doute s’est-il attardé plus que prévu dans celui du nouveau président des Etats-Unis, à savoir Barack Obama pour ceux qui suivent ça de très loin, ascendant du signe ... Mais maintenant que notre brother est intronisé, février va vous donner un aperçu sur les nombreuses opportunités qui vont s’offrir à vous. Be confident... and healthy !!! Vous en aurez besoin.
Conseil snob du mois :
Mes compliments pour votre snobisme intellectuel, votre snobisme révolutionnaire et vos coups de pied dans le snobisme conservateur, mais pourquoi tenez-vous tant aux snobismes impériaux tel l’altruisme et la charité ? Calmez-vous donc et offrez-vous enfin cette thalasso-therapie dans le même établissement que Christine d’Espagne !
POISSON
Aquarius, aquarius, est-ce que vous avez une tête d’aquarius ? Non, c’est vrai et pourtant tout le monde a la fâcheuse habitude de vous confondre avec cet encombrant voisin qui ne cesse de se faire remarquer avec ces théories iconoclastes sur tout et sur rien ! Hé non, février n’appartient pas exclusivement aux verseaux ! Même si cette année, vous devrez vous y faire, ils tiendront la vedette et pas vous ... N’empêche, février vous aimez bien. Cette façon d’en finir avec l’hiver sans vraiment commencer une autre saison, c’est tout vous !! L’entre-deux vous adorez. Bref, en février si les astres ne s’intéressent pas tellement à vous, profitez-en pour vous intéresser aux autres... Et bah oui !
Conseil snob du mois :
Vous êtes tellement susceptible ! Vous êtes la victime de votre sensibilité et de votre éducation ! Osez ce mois-ci quelque chose de provoquant ! Brûlez les livres de Nadine de Rothschild sur la Place du Châtelet et conviez-y toute la presse. Ou forcez-vous à quelques emplettes démesurées chez Chopard pour qu’on vous remarque enfin ! D’ailleurs : ça sert à qui de mourir riche ?
BELIER
On vous a prévenu dès le début janvier. Foncer dans le tas ce n’est plus la méthode en 2009 ! N’avez vous pas remarqué que vous n’aviez plus la santé pour ça ??? Hum ! Pas vraiment, il est temps pourtant de changer de méthode ! Février nous rapproche du printemps d’une certaine façon, et l’ambiance ne vous déplait pas. Les verseaux sont les vedettes du mois, et de l’année pour tout dire, mais vous les adorez et êtes en toutes circonstances leur meilleur avocat. En février, recherchez donc leur compagnie, vous allez vous éclater !
Conseil snob du mois :
Pour calmer votre besoin de leadership, inscrivez-vous pour un séminaire mystique dans un monastère du XVIème siècle au bord du Danube. Réservez également (au cas où la province hongroise ne vous inspire guère) une suite au New York Palace Budapest. Son restaurant et son café sont des trésors de la Belle Epoque ! Faites ensuite un saut à Vienne, où vous résidez à l’hôtel Sacher. En effet : celui du fameux gâteau ! Profitez-en : les extra calories sont précieuses en hiver, surtout pour les hyper-actifs comme vous !
TAUREAU
OH ! LA ! LA ! Les taureaux, vous êtes sûrs de nous avoir écouté ??? Pas vraiment. Ce n’est pas parce que votre petit monde roule rondement que l’avis des autres est bullshit ! Février, hum ! Vous n’aimez pas trop à vrai dire. Cet idéaliste de verseau vous le méprisez même un peu, un signe qui se fout comme l’an 40 des questions immobilières, ça a le don de vous rendre fou. Bon enfin, avouez que parfois, il vous épate et que ça aussi ça vous énerve énormément... Dommage, en ce moment, les verseaux sont particulièrement gâtés par les astres. Changez donc d’avis à leur égard, vous apprendrez bien deux ou trois trucs utiles... Mais oui...
Conseil snob pour vous rendre plus aimable malgré tout :
Allez à une représentation de La Grande-Duchesse de Gérolstein avec la reine Noor de Jordanie à l’opéra de Londres. Elle n’est pas disponible ? La duchesse de Cornouailles l’est ? C’est qu’elle ne parle que "cheval" tout le temps. Ca risque de devenir ennuyeux ! Mieux vaut donc rester chez soi ! Etes-vous sûr et certain de connaître tous les cocktails et champagnes millésimés qui existent ? !
GEMEAUX
Depuis le début de l’année, on ne vous connait plus que de dos !!! Le travail acharné que vous abattez force l’admiration, mais faites tout de même un peu attention à ne pas non plus oublier ou négliger votre conjoint, amant, maitresse, etc.. Il pourrait bientôt songer à vous remplacer par un animal de compagnie !! Remarquez, vous pourriez anticiper le mouvement et le lui offrir dès à présent ! Une façon de vous offrir un sésame anti-culpabilité...
En tout cas, vos meilleurs alliés du zodiaque sont à l’honneur ce mois-ci et même pour toute l’année 2009 ! Vos amis les verseaux ont le vent en poupe et Dieu seul sait ce qu’ils vont encore dégoter cette année pour faire parler d’eux ! Vous avez bien raison de garder un oeil sur eux, d’ailleurs ils ne vous oublient pas !
Conseil snob du mois :
Un Basset Fauve de Bretagne est une race très convenable. Le Braque hongrois est totalement out ! En effet, un vison est un animal de compagnie aussi ! A propos : c’est l’année du changement et du développement ! Votre dressing et votre armoire à chaussures sont-ils prêts pour affronter de tels évènements ? Bien sûr que non ! Foncez-y tranquillement : la frénésie des soldes est terminée.
CANCER
Pauvres petits cancers !! On dirait que passé les fêtes, votre saison préférée après la vôtre, vous ne soyez pas au top de votre forme ! Ben oui, la crise tout ça, ça vous bouscule, ça ébranle vos espoirs de tranquillité et d’harmonie. Ce n’est pas que vous détestez février, après tout, vos amis poisson de la fin du mois sont toujours très prévenants avec vous, mais ce que vous redoutez par-dessus tout c’est de devoir renoncer cette année aux plaisirs de la villégiature !! Aurez-vous les moyens de vous offrir cette semaine grand luxe à Courchevel ? La réponse vous effraie déjà ! A vrai dire, les astres n’en ont aucune idée alors cessez de vous tracasser et prenez les choses comme elles viennent ! Vraiment, il y a pire !
Conseil snob du mois
Pourquoi attendre la veille de Pâques alors que Sotheby’s à Londres propose ce mois-ci une délicieuse collection d’oeufs de Fabergé ! C’est la crise, ne l’oubliez pas ! Pour être dans la tendance, présentez vos canapés et caviars sur des assiettes en carton ou dans du Tupperware.
LION
Contrairement à votre voisin petit cancer sensible, vous êtes sur les charbons ardents : tout s’agite autour de vous. On vous réclame, vous retissez des liens que vous aviez cru perdus à jamais et surtout vous savourez à l’avance le séjour de rêve que vous allez passer en Suisse pour la saison des sports d’hiver. Vous avez raison tout les indicateurs sont parfaitement d’accord sur le fait que cette année vous vous éclaterez comme jamais dans la poudreuse !!
Conseil snob du mois :
La famille royale néerlandaise passe ses vacances d’hiver en Autriche, près de Lech am Arlberg. Si par erreur, elle oublie de vous y convier, installez-vous dans un quatre étoiles dans les alentours. Et consolez-vous : la cuisine y est rustique, certes, mais vous goûterez à bien plus de snobismes culinaires qu’au chalet des Orange-Nassau !
VIERGE
Vous avez été chahuté ces dernières semaines, la faute à mercure rétrograde, votre planète maîtresse qui vous en a fait voir de toutes les couleurs ! Mais c’est fini, pour cette fois... Tout reprend son cours en février et vous allez faire des merveilles. Il n’y a pas à dire, pluton en capricorne dope votre potentiel charismatique et vous vous sentez bien dans votre peau. Les verseaux ? Oui ils sont les stars du zodiaque cette année, vous êtes au courant, une vierge est au courant par nature.... Vous les aimez bien, on apprend toujours d’un verseau, certes ils sont un peu fou, mais ne vous savez pas vous-même l’être parfois ?
Conseil snob du mois :
On vous adore ce mois-ci, alors disparaissez ! Comme dit Nietzsche : il faut cesser de se faire manger quand on a le meilleur goût ! Chassez-les, pour une fois, vos adorateurs et adoratrices. Ils ne veulent pas partir ?! Vous êtes trop noble ? Mais, voyons, c’est justement la raison pour laquelle vous devriez vous en distancier ! On ne se mélange jamais avec son public ! Pourquoi croyez-vous que le verbe "snober" existe ?
BALANCE
Vos succès romantiques ne sont plus à démontrer. Il faut dire que vous avez commencé l’année sans tergiverser !!! Cette année vous êtes particulièrement gâtés mais il faudrait peut-être penser à prendre quelque repos. Et oui, même le plaisir épuise ! Que dire de plus, vos enfants sont adorables, vos amants touchants... et le verseau votre meilleur pote... Comme une bonne partie du zodiaque il est vrai. Au fond, qui ou que détestez-vous vraiment ?
Conseil snob du mois :
A propos : l’enfant balance veut être adoré. Certes, tous les enfants sont péniblement collants, mais la petite balance spécialement. Elle veut plaire à tout le monde ! Un bien mauvais départ dans la vie snob ! Apprenez-lui dès maintenant à être "anti-harmonieux" ! Le plaisir de déplaire est un plaisir aristocratique !
SCORPION
Que vous arrive t-il les Scorpio ??? Cette année vous avez des allures de Taureau !!! Vous parlez immobilier à tout bout de champ et personne n’est plus calé que vous sur le niveau annoncé de la baisse des taux d’intérêt, le credit crunch et autres madoffries !!! Le verseau ? Bof, pour tout dire il ne vous attire que parce qu’il a l’air au moins aussi dingue que vous. Sinon, toutes ses histoires vous passent au-dessus de la tête, ce signe est toujours plus partant à bavarder qu’à... Parfois, c’est pire, vous pensez qu’il n’attire que les emmerdements !!! Vous devriez apprécier ? Etudiez-le en février, ce sera très instructif et il pourrait même vous épater avec ses connaissances en économie !
Conseil snob du mois :
Il est dit qu’en observant un scorpion, on saura comment un laveur de vitres devient un millionnaire ! Quelle ambition ! Cependant, n’oubliez pas que Jonathan Swift considérait le zèle comme la caractéristique la plus répugnante des domestiques ! Arrêtez de fatiguer tout le monde ! Et vous-même surtout !
SAGITTAIRE
Votre vie de famille n’a jamais été aussi bien remplie. Un vrai bonheur. Vous trouvez ça étrange, mais finalement vous vous adaptez à merveille. Vous retrouvez vos frères et soeurs, les amis, et tout ce petit monde se précipite chez vous pour déguster la cuisine anti-âge que vous concoctez dans votre cuisine de chef, un oeil vissé sur vos blackeberry et iPhone en même temps !!!
Conseil snob du mois :
Certes, la famille c’est bien, mais les voyages loin d’elle sont très bien aussi. Voyons voir... A qui pourriez-vous rendre une petite visite ce mois-ci ? Choisissez au hasard une adresse dans votre Hermès et envolez-vous vers l’aventure que vous estimez tant ! Et soyez chic : laissez aux nouveaux habitants de la Maison Blanche le temps de s’y installer convenablement avant de sonner à leur porte. Elisabeth II et sa tribu sont probablement à Balmoral. Si l’Ecosse vous paraît trop rude en cette saison, empruntez son yacht et rendez-vous au Caraïbes.
CAPRICORNE
On vous a promis la fortune en 2009, eh oui, ça tarde un peu... La crise serait une excuse trop facile à vous servir, mais surtout, pour vous le sceptique du zodiaque, tout ce galimatias de prédictions planétaires est une énorme bouffonnerie ! On fera le point à la fin de l’année, c’est promis... En attendant, gardez donc un oeil sur votre voisin, l’incorrigible verseau qui s’auto-fêtera une bonne partie du mois. Sa folie douce vous rassure, allez savoir pourquoi...
Conseil snob du mois :
Les oiseaux les plus colorés ne sont pas forcément les meilleurs chanteurs, pensez-vous souvent. Et vous avez raison ! Il en est de même chez les humains où un style magnifique n’est pas forcément une garantie pour une certaine profondeur. Vous préférez probablement le marron et le vert foncé, le noir et le gris, des couleurs plus "sérieuses" ? Cependant, personne ne vous oblige à chanter ! Vous n’en avez pas assez d’être aussi barbant et rituel ?
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